2º semana de juegos : instrucciones instructivas
Ya que este año estamos en el centenario del nacimiento de Julio Cortazar, vamos a jugar a su más puro estilo. Si él creó las “Instrucciones para subir una escalera” o para dar cuerda a un reloj, nosotros vamos a intentarlo también. Os proponemos que en menos de 150 palabras inventéis un micro sobre “instrucciones”
Como siempre, si podemos hacer un guiño a algún relato enteciano , lo haremos, he aquí algunos ejemplos, seguro que me olvido de alguno, no os sintáis ofendidos, si hay más relatos poned los links.
Aquí os dejo un en ejemplo de «instrucciones», podéis poner los vuestros en los comentarios de esta entrada.
Bebé 1.0.
¡Enhorabuena!, acaba usted de adquirir bebe 1.0, un producto que revolucionará su vida. Le recordamos que para hacer más excitante esta nueva experiencia, bebé 1.0 llega a usted sin manual de instrucciones, sin botón de pause ni de on-off. No necesita batería, ni pilas y la entrada en modo “reposo” es aleatoria.Queremos advertirle que aunque inicialmente nuestros clientes sufren un ataque de ansiedad, esto es totalmente normal y que en un tiempo imposible de cuantificar, estará usted encantado con él y pensando seriamente en adquirir bebe 2.0. ¡Bienvenido a nuestra comunidad!
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INSTRUCCIONES PARA LLEGAR A SU DESTINO
(Sin niños en el asiento trasero. Para esa y otras opciones, consulte con su farmacéutico).
Si dispone de tomtom y no es usted tonto, indíquele la dirección donde desea llegar. Si no entiende de qué le estoy hablando, pase al siguiente punto.
Consiga un mapa. Si el que tiene es el que heredó de sus padres del año 1975, vuelva a la primera instrucción.
Si no es así, vamos por buen camino, jeje. Despliéguelo y grabe en su memoria cómo lo hizo para después volver a doblarlo igual. Se arriesga, si no, a que quede hecho un churro.
Páseselo al copiloto y que se esfuerce él un poquito, que usted ya tiene bastante con el volante.
Si viaja solo, olvídese del mapa. No es plan de andar distrayéndose, y además te quitan puntos.
Si se extravía, nunca, repito, nunca pregunte a un paisano del lugar que vea caminando por la carretera. Le dirá que cuando vea una higuera después de un arroyo doble a la derecha en la segunda curva. ES UNA TRAMPA.
Si se siente estresado, párese a tomar un café o un chupito en el bar del pueblo. Si oye que falta uno en la mesa para echar una partida, ofrézcase voluntario. Déjese convidar y páguese otra ronda. No sea tacaño.
Si la cosa se anima y empieza a ver doble, pernocte en el automóvil y vuelva a leer estas instrucciones mañana, pero con más sentido común.
Quiero un manual de instrucciones para vivir.
¿Alguien me puede ayudar?. Creo saberlo todo , pero no me funciona nada.
A la mejor sugerencia, le regalaré uno de mis consejos que vendo pero que para mí no tengo.
INSTRUCCIÓN PARA VIVIR (según un sabio y honorable anciano de más de 100 años):
-Tenga Vd. el buen criterio de no morirse.
Buena, buena, buenísima instrucción.
También hay otra: mantenerse siempre alejado de los médicos. Le ha funcionado a bastantes centenarios.
Instrucciones muy sencillas 🙂 http://1.bp.blogspot.com/-08LcLEbslu0/TgjffxqlRPI/AAAAAAAABno/wFCV5rNQCIo/s1600/Cartel%2BInstrucciones%2Bpara%2Bdar%2Bun%2Babrazo%2Ba%2Bdistancia.jpg
MANUAL PARA USAR UN DINOSAURIO
Primero: tenga a mano un suelo, colchón, alfombra o cualesquiera otra superficie que le permita extender su cuerpo, ahí dejamos material y tamaño a gusto del usuario.
Segundo, proceda a dormir. este punto es muy importante para poder continuar con el proceso.
Tercero: pasado un tiempo impreciso, pudieran ser segundos, horas, lustros, monarquías o edades, despierte.
Cuarto: es imprescindible que al abrir los ojos, sin demora observe si el dinosaurio continúa allí.
De lo contrario no habrá historia que escribir y tendrá que repetir las instrucciones de pe a pa. O sea, valore bien si se acuesta y si adquiere y utiliza al animal. teniendo en cuenta que va a ser más famoso que usted, sea usted quien quiera que sea.
Je, je , Rafa, ¿qué son jamones?
MANUAL PARA CONSEGUIR UN JAMÓN (GRATIS)
Escriba microrrelatos. No pare. No lo deje nunca. Si ha de levantarse de la cama a una hora intempestiva, hágalo. Persevere.
Al día siguiente, y durante los siguientes días, revise, corrija, elimine oraciones, sacrifique esas frases tan bonitas que le salieron, hay que recortar.
Revise, revise, revise. Insisto: ¡revise el micro! Que no falte ni sobre nada.
Si queda usted finalista, y todavía quiere un jamón, cómpreselo.
En caso contrario, que su relato no aparece en la lista, lo mismo le digo: cómpreselo.
Si lo desea, puede consultar con nuestros profesionales y le aclararemos cualquier duda.
Dirigirse a: Antonia.
Para reclamaciones: Antonia.
Para quejas: Anatonia.
Para «por qué no me mandan un jamón, si me lo merezco» a: Antonia.
Etc. Entc.
Abrazo, Antonia.
PARA MANDAR JAMONES: A Antonia.
Instrucciones para dejar escapar una lágrima sin motivo
Párese a pensar un poco, siempre encontrará un buen motivo para que, una o más lágrimas, rueden por sus mejillas.
Me llega esto por el guachap:
INSTRUCCIONES PARA BAJAR DE PESO:
Gire la cabeza a la derecha. Ahora, gire la cabeza a la izquierda.
Repita este ejercicio cada vez que le ofrezcan comida.
Abrazo.
¡Qué prodigio de imaginación tienen ustedes!
Instrucciones para pasar un buen domingo y vivir bien.
1. Nada de coser botones, zurcir ni nada parecido. No se ponga usted en riesgo de acabar en urgencias. Si los niños se han roto el pantalón, use cinta Santander (de esa que pega por los dos lados. Posiblemente en Santander la llamen cinta Bilbao, *nota personal: investigar en google).
2. No cuelgue cuadros, de martillazos ni taladre paredes, debe procurar llevarse bien con los vecinos para luego poder pedirles la sartén antiadherente, aceite… incluso el huevo!!
3. Si tiene celebración familiar con la suegra, póngase en contacto con Barlon Mardon.
4. Si no dispone usted de jardín donde enterrar a la suegra, use el mapa, o el tomtom para encontrar un parque público.
5. Si ha conseguido llegar al parque, enhorabuena!!! ¿Cómo está todo lleno de perros que desentierran huesos y se expone a que le descubran?
6. Contacte con Antonia que ahora también trafica con dinosaurios. Consiga que se lo alquile para unas horas para alejar a los chuchos. Nota: debe alimentarlo regularmente con Jamón. Una vez más, acuda a Antonia.
7. Regrese a su casa –si encuentra el camino-
8. ¿Agotado? Use la olla express para comerse unas buenas lentejas
9. ¿Se ha dado usted pena a sí mismo? Relájese escribiendo un relato de sus peripecias.
10. ¿Se ha dado cuenta de que usa una máscara de persona “normal” cuando en el fondo es un “enteciano” extremo? Envíe su relato a ENTC, y un jamón al jurado, y otro a mi por el consejo.
Desde ya, propongo a JAMS y demás ejecutivos, creativos y/o filiales que gestionen y hagan factible un concurso de JAMONES DECORADOS, trasvestidos, travestidos o transvestidos ?, camuflados, ornamentados, y aprovechando que es carnaval, los expongamos publicamente en el apartado «JAMONES ENTECIANOS» (humanos abstenerse),quiero decir no vale fotos de entecian@s.
Podemos conseguir una bonita galería. Con o sin premio. Si lo hubiera, podría ser un minijamón imán para el frigo.
Abrazos jamoneros para mis jamoncill@s.
Instrucciones para ornamentar un jamón
1º Hágase con un jamón honradamente (es decir, previo pago del mismo).
2º Como el primer punto sea probablemente una entelequia en sus circunstancias, absténgase de la tentación de apropiarse de lo ajeno y siga estos consejos:
– Llévese el material preciso y una cámara de fotos a la tienda del barrio, al mercado más próximo o a una gran superficia
-Adorne disimuladamente el jamón mientras hace como que está valorando su calidad o eligiendo uno
-Saque rápidamente la cámara o el móvil y dispare
– Pida el jamón a su vecina y proceda al ornamento e inmortalización
– Consulte Google, bájese una foto de un jamón y añádale elementos decorativos con el Photoshop
3º En último caso, siempre puede usar un boli BIC y pintarse una jeloukiti o similar en el muslo. Dejamos a su buen gusto la decisión de fotografiar esta última opción y enviarla al concurso que propone Antonia.
INSTRUCIONES PARA QUE SU RELATO PUEDA SER COMENTADO
1- Publique su relato correctamente.
2- En caso de incurrir de forma involuntaria en un error o que la página se rebele a sus caprichos, proceda a eliminar la expresión “comments are off” que aparecerá en lugar de «0 comentarios».
3- Para su eliminación es necesario ir al relato en las entradas y abrirlo en la forma “edición rápida” que os muestra cuando pasáis el cursor por encima de él. Allí podréis ver que está la posibilidad de marcar “permitir comentarios“. Más información en la página de atención al usuario: https://estanochetecuento.com/comments-are-off/
4- Una vez solucionado el problema es posible que los comentarios recibidos no sean de su agrado o lo que usted esperaba. En ese caso proceda de manera inversa para volver a su punto de origen, y aduzca incapacidad informática para disimular.
Añadido al jamón: No os asustéis, el jamón ha de ser sin añadidos extraños. Lo que olvidé de añadir a mi propuesta, completamente seria, era que podemos adornar (así lo haré yo) el hueso restante. Ya si eres de posibles, el jamón completo. De posibles y sin hambre, si no, cae en microespaciotemporal. O sea, en un plis-plas.
Venga manos al jamón.
Lo peligroso de dar ideas… http://www.lavozdegalicia.es/noticia/vigo/2014/02/03/roba-jamon-vigo-defiende-huida-jeringuilla/00031391419676191560717.htm
Cielo Santo!!»!!
INSTRUCCIONES SENCILLAS PARA QUE SU NOMBRE APAREZCA JUNTO AL TÍTULO DEL RELATO EN LA COLUMNA DE LA DERECHA
Instrucción única: Añada al final del título de su relato, entre paréntesis, su nombre y/o pseudónimo con el que desea ser reconocido. Para más información, ya sabe, consulte la página de atención al usuario: https://estanochetecuento.com/comments-are-off/
Apéndice: Si utiliza esta información deberá mandar a su descubridor, Alejandro Pozo (Epífisis), un jamón, ornamentado o no, a su criterio, siempre y cuando sea completo y no se limite al hueso. El envío, por supuesto, deberá hacerse vía Antonia.
Nota aclaratoria: Para no atender a posibles quejas,
el hueso bien despojado de carne, llegará al destinatario final. Antonia , como intermediaria,no se responsabiliza de a donde fue a parar el jamón propiamente dicho.Quizás si preguntaran a MEL, ella podría indicarles algo.
Instrucciones sobre cómo seguir el rastro de un jamón
Dado que es altamente improbable alcanzar al especimen en óptimas condiciones de consumo, con su carne y su grasita intactas y sin devorar, y resultaría absurdo y casi imposible encontrar huellas impares de pezuña hendida, ni siquiera en la nieve,a no ser que se tratara del rastro de un jabalí unipático (recuerde que un jabalí cojo dejaría al mens tres marcas),inspeccione las ollas donde se huela que se está haciendo caldo casero hasta encontrar el hueso delator. Podemos facilitarle un par de sospechosas que habitualmente utilizan esta apreciada y sustanciosa materia prima en sus sopas.
Instrucciones para encontrar un buen jamón (y sin Antonia)
http://www.youtube.com/watch?v=mKeeBDDW2RE
A mí me gusta «la» del medio, por la sábana y que ya enseña carne. Gracias MEL.
por que está jamona no¿?
Y que sepáis que un jamón extremeño que he visto por ahí y del que no haré publicidad, y que cuesta 1.800 euros, ya está agotado. Y que sepáis también que está agotado porque todos ellos los envié yo al jurado 😛
porque (junto)
Yo tampoco he sido nunca jurada, pero como tenga la suerte de serlo, o mandáis ya sabéis qué o no gana ni el primero.
nota: lleva ventaja el que mande dos, no relatos, ya sabéis.
INSTRUCCIONES PARA ABRIR UN REGALO DE LA SUEGRA
Venga, no se deprima, que solo va a ser un rato de nada. Eleve la comisura de sus labios y mantenga el gesto con heroicidad hasta que le duelan los pómulos. En cristiano: sonría.
Reparta besos a tutiplén. Su familia política se ha confabulado para hacerle un ÚNICO regalo por su cumple, pero alégrese. Si nunca aciertan. Mejor así.
Póngase inmediatamente esa rebequita, aunque le quede pequeña y estemos en agosto. De palmas de entusiasmo y vuelva a besar a su suegra, aunque le pinchen sus bigotes.
No rechace el sexto brindis que le dedica su suegro. Total, es la mejor manera de pasar la velada. Brinde, brinde, pero procude do mexclá dequila y viski, do lo decomendría asoluto…
Pero ¡qué os han hecho las suegras?!
Si alguna vez llego a suegra, me vais a oir!!
(Esto lo hago yo en defensa de las pobres suegras entecianas, que hay unas pocas, que no se atreven ni a rechistar, por si acaso; porque yo de suegra, na, y si os hablo de una que tuve…., ay, ay, ay!!)
Abrazo.
Instrucciones para no ser un borrego.
– No aprender a decir «Beee…»
– No dejar que te esquilen, y ganen dinero con tu
lana , mientras te mueres de frío
– Copiar del perro, y ladrar de vez en cuando.
– Salirte del camino que conduce al matadero, y
trazarte el tuyo propio.
Y si a pesar de todo, te siguen pastoreando, es que eres una res de banquete.
–
No sé si este es el sitio donde ponerlo, pero de todas formas, por si os interesa participar en el concurso, dejo la información.
VIII Certamen Literario Internacional Ángel Ganivet
http://www.margencero.com/certamen-aganivet.pdf