6º Semana de juegos: Humrror
La semana pasada Paloma presentaba en la acampada un debate sobre el humor-terror, ambos hijos del asombro, y esta semana vamos a jugar con estos dos conceptos a la vez.
1º Vamos a buscar micro-relatos famosos que toquen ambos extremos, tal y como nos presentó Paloma el ¡Córtame el nudo, Gordiano! De David Roas… Yo os dejo un micro que me gusta mucho, macabro y divertido a la vez. LA ÚLTIMA CENA – ÁNGEL GARCÍA GALIANO
El conde me ha invitado a su castillo. Naturalmente yo llevaré la bebida.
2º Y vamos a inventarnos micros, ¿digamos 50 palabras máximo? Os dejo unas cuantas situaciones cómicas/dramáticas para que las llevéis al otro extremo.
- Un entierro
- Te despiden del trabajo
- El marido te abandona y se va con tu mejor amiga
- Una despedida de soltera
- Cita en una clínica proctológica
- Cuatro amigas perdidas en coche a las tres de la mañana (digamos en Santander??)
Una pregunta para que opinéis ¿qué es más fácil: girar del drama al humor o al revés?
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Me encanta el reto pero debo tomarme un poco de tiempo porque con tantas emociones tengo a la musa en reposo.
Me gustaría un relato a tres manos vascas sobre las amigas perdidas por las rotondas de Santander. Ya sabéis a qué me refiero.
Para mi, es mucho más fácil llegar al humor desde el drama, por supuesto.
JUas juas juas, como corren las noticias, lo único que no eramos tres si no cuatro las perdidas, ahora que de ahí podría salir un relato de humor y drama, ya te digo yo.
UN ENTIERRO
Cuanta gente desconocida ha venido al entierro de mi José Luis. Deben ser clientes de sus constantes viajes de negocios ¡cómo le querían! sobre todo esa mujer que llora con su hijo junto al féretro. Está tan compungida que todos le dan el pésame a ella. Como si fuera la viuda.
Extracto de un despojo del REC que envié ¡ay! sin fortuna.
CLÍNICA PROCTOLÓGICA
Pedí cita pensando en que me iban a enseñar protocolo y lógica y me mandaron bajar los pantalones.
SENSIBILIDAD
Espero que el doctor tenga dedos de pianista.
Titulo: NOvela de terror (de Andrés Neuman)
Me desperté recién afeitado.
Título: El sueño (de Luis Mateo Díez)
Soñé que un niño me comía. Desperté sobresaltado. Mi madre me estaba lamiendo. El rabo todavía me tembló durante un rato.
Apa!!
¿Qué importa la dirección que tomemos si Bilbao está en todas partes?
Oye este chico, mira que monín él!!!,
joven, guapo, buen escritor, y diciendo verdades como puños.
¿Seguro que no eres vasco?, a ver el rh, será un segundo, a ver ese cuello, esa vena, hum que sed…
A mi como me resulta más sencillo pasar del drama al humor, ahí va mi primera intervención.
Perder y ganar
Ver sus maletas, escuchar que se ha enamorado, que se va… sentir dolor y rabia. Pensar que soy la dueña de la mitad de su fortuna, y “ella”, mi ex mejor amiga, la que me ha confesado hace poco que tiene sífilis. Reír y llamar a los abogados.
Lo curioso es que, a lo hora del divorcio, cuando ellas se vean las caras, tendrán los mismos picores.
Todos lloraron en el entierrro. El testamento los había desheredado.
Bueno intento de pasar del humor al terror.
Especialmente dedicado a Asun Gárate, Aurora Royo Cañadas y Begoña Heredia, compañeras automovilísticas. es versión yuyu esperando que las vuestras sean de risa.
Sinónimos
Tres vascas y una cuarta con nombre euskaldún sueltas en Santander pasan de rotonda a rotonda y siguen porque se mondan. Pero la luna las encamina al bar Sampedro, los jóvenes del botellón se tornan calaveras y lo de la clínica proctológica deseo que sea producto de mi imaginación.
Mel, yo no quiero fastidiarte el horror, terror o pavor, pero es que es acordarme y me parto. Y los del Sampedro si que eran bastante calaveras, si. Un poco piratillas también. La verdad es que de rotonda en rotonda podíamos haber seguido hasta Valladolid, casi me da pena haber llegado a Ca Daniel…
Este juego me está resultando difícil, pero no cejo en el empeño. Seguiré intentándolo.
Gracias por el homenaje.
Ah, no ¡Ano! Llamemos las cosas por su nombre (me estais contagiando el escatologismo).
Esto de Quevedo. «Gracias y desgracias del ojo del culo».
Es un pedo malogrado
según lo escribe Angulo,
pues de puro desdichado
no pudo llegar al culo.
Título : Muy esperado
Le despidieron del trabajo… pero no paró de reírse de sus jefes!
Mientras me inspiro para un micro con los ingredientes solicitados, sobre todo las rotondas os dejo uno que escribí hace muuuuucho tiempo.
ESTE AÑO SOPLO LAS VELAS SOLA
El año pasado por mi cumpleaños invité a los vecinos, a los compañeros de la oficina y por ir haciendo méritos a mi jefa. Cuando ella entró en el salón la dije sonriente “sírvete lo que quieras”. Mi marido ha pedido el divorcio y lo que es peor, me he quedado sin trabajo.
Bego, este me gusta mucho, pero no lo veo muy de miedo, no? Más bien una bendición, con semejantes «parientes».
y por continuar , otros en los que en una situación algo dramática también se puede usar no sé si el humor al menos el sarcasmo.( TAMBIÉN ESCRITOS HACE MUUUUCHO TIEMPO)
NOTAS DOMÉSTICAS
Nota en la cocina
Te he dejado cena en el micro. Cociné para ti toda la mañana. Con tus ingredientes preferidos, esos que tu tantas veces me has ofrecido. Imagino que no te extrañara encontrar la cazuela vacía.
Nota en el cuarto de estar
Llevamos quince años juntos. Los primeros fueron un mar con un bello horizonte, en los cinco siguientes ya no vi el mar, en los últimos es a ti a quien no veo. Ya sabes que escribo micros, nunca me gustaron las insípidas historias largas. Me marcho, ya me he ido.
Nota en el dormitorio
Cuando te leventes dile a María que lave las sabanas, recoja tus trajes del tinte y vaya a buscar a tu madre a la estación. ¿Crees que podrá con todo? Por cierto, las sabanas que las lave en su casa. Puede usar a mi marido, pero la lavadora nueva ni hablar, esa se viene conmigo.
Escrito ahorita mismo.
Entierro
Seguidos por una procesión de viejas, avanzamos apesadumbrados hacia el camposanto. Después de escuchar el sermón del padre Mariano y meter bajo tierra la caja de madera de pino donde han metido a Fidel, el de la taberna, nos miramos unos a otros a las caras sin decidirnos a dónde ir.
Eso si que da miedo, quedarte sin tabernero!!
De niñas se perdían por jugar al hula hoop.
Ahora, se pierden por jugar a las rotondas.
En realidad, Modes, se pierden por las rotondas!!
Lo del juego y las risas es consecuencia necesaria. Es que en Santander, un sábado de madrugada, las rotondas provocan buen rollo. ¡Ya me gustaría verlas a mí un día de labor a las ocho de la mañana!! Eso sería otro juego, menos divertido, me temo.
Abrazo
Sois muy buenos, con o sin rotondas.
Mi contribución rotondil o de cómo
«Se ha hecho lo que se ha podido»:
Las glorietas, malévolas, se multiplicaban. Los círculos malditos atraían al vehículo. Poseído, giraba y giraba. Al fin, la voz de Bego, irreconocible -por el descojone-, gritó: “¡a la derecha!”. El miedo a que se acabasen las risas les obligó a rodear con afán esa última rotonda. Varias veces.
Abrazo.
Jajaja, muy bueno Aurora, os imagino perfectamente, las cuatro en el coche venga a dar vueltas. Me ha gustado mucho la frase final, » el miedo a que se acabasen las risas…..».
Besos.
Su entierro, se preparó durante setenta años.
MALA SUERTE
Se murió un día antes de que aumentaran las pensiones un 0,01 por ciento.
ABDUCCIÓN MENTAL
Cuando consiguieron salir de la rotonda, las cuatro amigas habían olvidado a qué iban.
DESCUIDO
Justo cuando vengo con los resultados de los análisis donde dice que es alérgico a los frutos secos se va con ella a la que tan bien le salen los flanes de almendra y con el disgusto he roto los papeles.
DESPEDIDA DE SOLTERA (PRESUNTA)
Voy a ver si se emborracha más la novia para explicarle que me largo con su novio. Se lo pondré en un SMS: “Lo siento bonita, te quedas sin boda y sin madrina”