Mnstrscp2018 – R2 – Encuentro10
Los participantes con el alias : ARETHA FRANKLIN – RODÍN – GINGER ROGERS
deberán escribir un relato que cumpla las siguientes bases:
PLAZO : antes de las 12 de la noche (hora peninsular española) del domingo 23 de septiembre.
CONFLICTO: Te despiertas y te han convertido en : El niño jesús (el del belén)
EXTENSIÓN : 150 palabras máximo sin incluir ni el título, ni la escultura ni el objeto
aparecer obligatoriamente este objeto : FONENDOSCOPIO
GÉNERO : Humorístico, simpático, gamberril … y todo que se te ocurra añadir
Deja tu relato aquí
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¿En serio? Plumitas, que se te ve el plumero, mira que elegir esta «estatua»…
¿Qué pasa Diablote? ¿La envidia otra vez? ¡Alguien tenía que contrarrestar tanto paganismo!
Cuidado con lo que deseas de GINGER ROGER
Estoy en pañales, está nevando y no hago más que pensar en ese cabrón del Genio.
Quien me manda a mí ir al rastro y comprar esa mierda de lámpara de aceite, cuando con esos diez euros podía haber comprado el fonendoscopio que había al lado y ganarme cincuenta pavos revendiéndolo.
Limpiando esa oxidada cosa, sacándole brillo a esa chatarra de pronto, puff… comenzó a echar un humo verdeazulado y se me apareció un señor trajeado, con pajarita y todo.
– Te concederé tres deseos, pero solo tienes 15 segundos para decidir lo que quieres y acelera que mi tiempo es oro.
Sin pensarlo demasiado contesté:
– Quiero ser amado, quiero que las multitudes me adoren y… (Joder no se me ocurre nada) y, (se me acaba el tiempo) y representar la paz en el mundo.
Y ahora… ahora soy una jodida figurita. El niño Jesús del Belén.
ayyyyy, figurita sí, jodida no. Cuida esa boca o te condenarás.
SE ARMÓ EL BELÉN de ARETHA FRANKLIN
—¿Es grave, doctor? —el médico, con el fonendoscopio al cuello, no salía de su asombro.
—¿Dice que está así desde el día de Navidad?
—SÍ, de madrugada tenía retortijones de tripa. Mi cama parecía una cámara de gas. Me levanté para apaciguar aquel volcán y, mientras esperaba, me entretuve contemplando el belén. Entonces, deseé que mi vida fuese tan simple como la de una figurita. Y amanecí así.
—¡Podría haberse fijado en un Rey Mago! Al menos, no estaría en pañales y con ese ridículo pelo ensortijado de querubín.
—Pero ¿tiene cura?
—No sé, esa rigidez y ese olor a establo que tira para atrás… Será un tratamiento largo y costoso.
—Pues, dese prisa doctor, que ese cabrón que hacía de Niño Jesús, y que encima se llama como yo, se está tirando todos los días a mi mujer. Y ella solo hace que gritar: ¡Jesús, últimamente, follas como Dios!
Pues el día que pruebe un buen diablo. Tiene hasta dos rabos,, no digo más.
me va a dar una lipotimia. me va a dar, me va a dar
Deseos navideños de RODÍN
Mamá ultima todo para la cena. Este año parece más nostálgica del paso del tiempo. Carmen está jodida, jamás fui un marido fonendoscopio y está harta de mis juergas. El cabrón de mi hermano sospecha que vuelvo a tirarme a su chica: lo delatan sus ojos y cómo aprieta los dientes cada vez que me rasco la bragueta.
Y llega el brindis y alzamos las copas y percibo que, este año, los buenos deseos de todos confluyen en mí. Sonrío y tiro confetis…
Cuando amanece, me despierto semidesnudo, muerto de frío y duro como una estatua. Noto algo clavado en la cabeza y el cuerpo cubierto de pajas. Pienso que es una alucinación que terminará en cuanto duerma la resaca. Pero pasa el tiempo y el horror se impone cuando consigo introducir mi mano de porcelana bajo ese trapo que cubre mis genitales y descubro que ahí abajo no hay nada.
Qué bonita metáfora eso de marido fonendoscopio.
Ayy siempre pensando en lo mismo.. bueno abramos las puertas del cielo, digo, las votaciones
Jesusitos,ya estáis votados!!!
Paz y Felicidadesss a los tres 🙂
Votados.
Listos