Bienvenidos, criaturas. Ha pasado un efímero año desde nuestro último contacto pero han sucedido muchas cosas en Monstruolandia, soplan vientos de cambio.

El eclipse ha trastocado a los hombres lobo y exigen mejores condiciones laborales durante las lunas llenas. Los vampiros se han pasado a la economía occidental, invierten en fondos de inversión, criptomonedas y empresas tecnológicas. Las brujas venden sus pociones por internet. Los viejos castillos se han convertido en alojamientos rurales y en general ya nadie se asusta con nosotros: los honrados monstruos. ¡Incluso el Infierno ha externalizado parte de sus tormentos!

Por tanto tenemos vacantes muchos empleos imprescindibles para el correcto funcionamiento del inframundo. Así que la Oficina de Empleo de Monstruolandia abre una convocatoria extraordinaria para cubrir diversos puestos de trabajo. En esta primera ronda debereis entregar vuestro

Terrículum Vitae

pero eso será a partir del martes 22  de septiembre. Entonces se presentarán los puestos vacantes y la relación de alias y empleo al que optan. Mientras tanto, dada la avalancha de mensajes, nerviosismo y euforia que causa este nuestro monstruoconcurso loco, os dejamos, para puro deleite de criaturas de todo pelo y garra, los terrículum vitae de nuestra tres últimas adquisiciones. 

Pero atención: No buscamos listas interminables de diplomaturas y masters de un aburridísimo CV humano, lo que queremos es conocer al candidato, sus experiencias, lo que has hecho y lo que prometes que puedes hacer.  Una historia capaz de convencernos de que nadie merece más ese empleo que quien la protagoniza. 

EMPRENDEDOR

Sí, es cierto, no debe ser igual repartir pizzas -lo que hice durante seis meses para TelePizza- que pesadillas para TeleInsomnio. Pero lo importante en cualquier trabajo es disponer de iniciativa propia y de creatividad, y a mí no me faltan. Antes de cada entrega, usaba los fluidos de mi scooter para aderezar el producto. Rociaba las Margaritas con aceite del motor, las Pepperoni con líquido de frenos y las Carbonaras con unas gotas de gasóleo. En las encuestas de satisfacción, antes de las intoxicaciones, los clientes apreciaban cierto toque de distinción.

Los aterradores sueños a distribuir podría aliñarlos con úlceras pestilentes, globos oculares insertados en agujas de hacer punto o despertares en sepulcros de tres tallas menos. Seguro que los consumidores temerían cada día la llegada de la hora de dormir.

ASPIRANTE IGNÍFUGA

—No van a encontrar una candidata mejor que yo. Póngame a prueba—le reté.

El gerente levantó las cejas y sonrió, mostrándome sus colmillos.

—Está bien — dijo saliendo de su ataúd —. Pero solo tendrás una oportunidad.

Me hizo pasar a una cueva. De repente, un pequeño dragón vino hacia nosotros lanzando llamaradas.

—¡No puedes ir quemando monstruos! —le grité— ¡Y personas, tampoco!

El bebé se detuvo, y aproveché para untarle mi crema para escamas recalentadas. El gerente me miró sorprendido.

—He vivido veinte años con siete hombres —le expliqué—. Algunos, pirómanos. Ni se imagina los fuegos que apagué y las quemaduras que curé.

Él asintió y arrugó la nariz.

—¿Se ha hecho cacota mi dragoncito? —pregunté— ¡Suerte que con el COVID perdí el olfato! —miré al gerente— Es cierto que mi currículo ocupa apenas media página, pero cualquier trabajo es mejor que volver con los putos enanos.

Excelencia o exterminio

Soy un bastardo. De mi madre sirena heredé la hipersensibilidad auditiva y de mi padre humano esa crueldad tan exquisita. Me expulsaron del océano por sobrepesca y en la tierra de los conservatorios por corregir siempre a los profesores, Do4 es Do4, señores. Ahora soy feliz en el Inframundo. He sido maestro de aullidos de licántropos, creador del orfeón Lobostiarra. Colaboro habitualmente con Tormentia S.A. para que los truenos vibren con dramatismo, siempre buscando la excelencia.  Compartí mazmorra con varios fantasmas, pero sus alaridos desafinados y el chirriar de sus cadenas resultaban insoportables. Las cosas se hacen perfectas o no se hacen. Puedo ayudarles a mantener mansiones encantadas a un nivel óptimo de crujidos, rechinar de dientes y sonidos aterradoramente creíbles según la norma ISO 666.  Exigiré el 100% a los espectros domésticos; si no, destierro al mundo humano.  Lo dicho, soy un bastardo.    

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Esto lo habilitaremos el día 22 cuando arranque el concurso

Busca tu alias y sabrás en qué grupo estas. Cada uno de estos 12 encuentros (A -> L) está en la sección +ENTC

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Mientras tabto, podeis dejar vuestro comentarios -con nombre humano, como es habitual en ENTC- sobre qué opinais de estos 3 nuevos miembros de la comunidad. Incluso, si os animais, escribir un terriculum mejor…

Podeis votar AQUI a cual de estos 3 te gusta más. No sirve para nada, solo para jugar a monstruillos.