2º semana de juegos : instrucciones instructivas
Ya que este año estamos en el centenario del nacimiento de Julio Cortazar, vamos a jugar a su más puro estilo. Si él creó las “Instrucciones para subir una escalera” o para dar cuerda a un reloj, nosotros vamos a intentarlo también. Os proponemos que en menos de 150 palabras inventéis un micro sobre “instrucciones”
Como siempre, si podemos hacer un guiño a algún relato enteciano , lo haremos, he aquí algunos ejemplos, seguro que me olvido de alguno, no os sintáis ofendidos, si hay más relatos poned los links.
Aquí os dejo un en ejemplo de «instrucciones», podéis poner los vuestros en los comentarios de esta entrada.
Bebé 1.0.
¡Enhorabuena!, acaba usted de adquirir bebe 1.0, un producto que revolucionará su vida. Le recordamos que para hacer más excitante esta nueva experiencia, bebé 1.0 llega a usted sin manual de instrucciones, sin botón de pause ni de on-off. No necesita batería, ni pilas y la entrada en modo “reposo” es aleatoria.Queremos advertirle que aunque inicialmente nuestros clientes sufren un ataque de ansiedad, esto es totalmente normal y que en un tiempo imposible de cuantificar, estará usted encantado con él y pensando seriamente en adquirir bebe 2.0. ¡Bienvenido a nuestra comunidad!
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Para los costureros inútiles como yo.
INSTRUCCIONES PARA COSER UN BOTÓN
Lo primero y más importante es buscar un espacio bien iluminado y una silla con respaldo, nada de tirarse en el sofá, ¡eh! Ponemos a mano hilos y tijeras (prescindir de las del pescado y las del todocien), para no tener que levantarnos y que flaquee nuestra buena disposición.
Enhebramos la aguja con un hilo de un color parecido al de la prenda (si se complica esta operación avisamos a alguien de la casa para que nos eche una mano). Después anudamos el extremo para que haga de tope.
¡Importante! Colocamos el botón por el lado bonito y la prenda del derecho, pues una vez finalizada la labor cabrea bastante tener que deshacer un trabajo hecho tan a consciencia.
Pues ¡hala! A dar puntadas se ha dicho.
Por último, lavamos el tejido para eliminar las inevitables manchitas de sangre, que hay que ver lo que duelen esos puñeteros pinchazos.
Qué razón tienes!!peroooo el trabajo será a conciencia? o es que el subconsciente también cose botones Susana?. Lo de la sangre me encanta, je je
Si es que hasta en la costura tiene que haber preliminares. Y no os pongáis dedal, por mucho que lo diga el refrán. Que hasta donde yo sé no sirve para nada, de verdad. Hasta estorba. Constatado.
je je, no me he explicado, ay y yo aquí dando instrucciones!!. Que me has escrito ahí arriba «trabajo hecho tan a conSciencia» je je
Por eso te pinchas, porque no usas dedal!! Te lo dice la Bea, mi mater familias, kes modista!!
Aí del tirón me salieron más de 400 palabras y recorté las ‘gracias’, pero ya que estaba puesta, aquí mi aportación.
INSTRUCCIONES PARA FREIR UN HUEVO
-Coja una sartén antiadherente (consulte a su vecina)
-Cubra el fondo de la sartén con aceite de oliva o girasol, nunca de motor (la cantidad es directamente proporcional a las salpicaduras).
-Encienda la cocina siguiendo las instrucciones del fabricante (o que su vecina le ilumine).Si reside en Almería puede ahorrarse este paso.
-Cuando el aceite esté caliente, rompa la cáscara del huevo quedándose con ella en la mano mientras cae el resto, con la yema intacta. Efectivamente, es muy chungo: puede entrenarse cascándolo en una tacita.
Problemas frecuentes:
-El aceite salta y le quema: tenga a mano Aloe vera o mantequilla.
-La yema se rompe: aparte los huevos fallidos para hacer la tortilla que debería haber hecho.
-Trozos de cáscara caen al aceite: retírelos con un tenedor…si puede.
-Con una espumadera (consulte Google, la vecina estará harta) maneje y saque el huevo de la sartén.
-No olvide apagar el fuego.
ja ja ja, que risa tan buena. Consulte google, que diver.
Eva, esa fue otra de las ideas que me surgieron, qué guay lo del huevo. Y cómo llevar al huerto a una chica en una noche de sábado; y cómo hacer la o con un canuto, cosa que me viene intrigando toda la vida. O cómo no morir en el intento, pero en el intento ¿de qué? Eso me da curiosidad.
Un abrazo.
como no morir en el intento de suicidio, vamos las anti-instrucciones, a ver si alguien se anima a escribirlas (que no lo pruebe por si las moscas eh?)
Para eso, solo hace falta ser de Bilbao:
– ¡Joder , Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
– ¡Joder , por la moto!
– ¿Te caíste?
– Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone «Se traspasa»?
– Sí.
– ¡Pues no es verdad, no se traspasa!
anda qué… también hay un escrito muy bueno de uno de Bilbao que le operaron CON anestesia,¡qué verguenza! a ver si lo encuentro.
Está aquí, Mel…
http://www.elmundotoday.com/2012/12/operan-a-un-vasco-con-anestesia/
😉
Tengotro, en otro tono:
«Dale un pez a un bilbaino y comerá un día. Dale una caña y pedirá un pintxo!!»
Umhhhmmm que rico pintxopote.. Pa la próxima quedada.
Planeta Bilbo.
Y los vascos, ?también tienen poderes?
Claro, no ves que somos unos «fantasmas»?
Muy divertida y ocurrente esta sección. Os dejo lo que escribí hace un tiempo inspirado en la silla:
Sobre una silla (Qué es y cómo se usa)
Es frecuente verla en nuestro paisaje doméstico elevándose desde el suelo, invadiendo nuestro espacio. Consta básicamente de dos planos unidos, uno horizontal y otro vertical. La distancia del suelo se consigue, en la mayoría de los casos, con cuatro elementos alargados de igual tamaño, que desde el plano horizontal nacen hacia abajo en posición vertical.
Para darle la utilidad para la que fue concebida, debemos dejarnos caer sobre ella, imitando con nuestro cuerpo la forma de un “4”, colocando las posaderas sobre el plano horizontal y apoyando la espalda sobre el plano vertical. No conviene utilizar los planos al revés, ya que intentar colocar las posaderas sobre el plano vertical al mismo tiempo que apoyar la espalda sobre el horizontal, es tarea harto difícil a la par que arriesgada. A no ser que la utilicemos tumbada, lo que nos haría perder la distancia con el suelo, anulando totalmente la función de este artilugio al que alguien llamó silla.
Tomo nota de todas vuestras instrucciones, ahí va la mía:
INSTRUCCIONES PARA LEER UN LIBRO DE INSTRUCCIONES
-Ante todo, tómeselo con calma, aunque tenga entre sus manos un ejemplar del tamaño del Quijote, solo encontrará unas pocas páginas en castellano.
-No se preocupe si tampoco entiende el castellano, la traducción está hecha con un programa que no distingue el «ser» del «estar»
-Prenda un cigarrillo, una copa o cualquier ansiolítico y póngase cómodo.
-Tras la lectura, siga su instinto y guarde el libro para mejor ocasión. Por ejemplo, calzar una mesa.
-Nunca piense que es más tonto que la media, somos legión los incapaces de concentrarnos en esa literatura.
-Si no puede hacer funcionar el aparato, aunque sea una batidora, llame a su vecina o al sobrinito de turno.
-Si se trata de algo relacionado con el ordenador, póngase en contacto con Mel.
Paloma, ¿sabes que mi amiga Ana es la descifradora oficial de libros de instrucciones? Le encantan!!. Una vez incluso se propuso que en su cumple le regalásemos siempre libros de instrucciones. En una segunda reflexión no lo hicimos nunca, pero no acogió la iniciativa con mala cara, no.
Paloma, a ver sigues sin poder ponerle la foto a tu muñequito¿?
Aurora guarda a esa amiga como oro en paño y de paso, aconséjale que abra un blog-consulting.
Susana, hagas lo que hagas, ponte….¡Ay. no¡ Era:Cosas lo que cosas ponte dedal. Sirve, para empujar la aguja. Pero se ha de usar el lateral, por eso hay dedales sin culo, así se aprende . Prueba y verás que emoción 🙂 Y piensa en la industria del dedal, mujer.
INSTRUCCIONES PARA USAR UN DEDAL
Primero sepa el dedo en el que ponerlo: El del medio o corazón, preferiblemente de la mano derecha si es diestr@ o izquierda si es zurd@. Si lo hiciera en el dedo o mano equivocada sería preferible no usar el dedal, por lo inútil de su uso.
Una vez colocado y ajustado en su dedo, si fuera demasiado estrecho, o bien no entraría o bien produciría necrosis del dedo, inflamación, estrangulamiento de capilares y/o yema, y dificultaría la labor, sea de bordado o de zurcido.
Si fuera demasiado amplio, se saldría constantemente y perderíamos el tiempo recogiéndolo del suelo. Siempre se puede solucionar rellenándolo de papel o tela para que ajuste.
Sin hondón, o sea sin parte superior, son los más recomendables sobre todo si el material fuera precioso, o sea caro, como marfil, plata u oro.
En tal caso procurar utilizar los laterales, salvo masoquistas.
Eso no sería vendido, Ana, sería «olla corrupta», y los vecinos no sé yo si alaudirían 😛
Muy divertido y un pelín erótico,¿o seré yo?, digo mi imaginancia.
MEL, porfa, lo tuyo era poner «INSTRUCCIONES PARA USAR UNA BROCHA»
Ana, te sugiero que nos expliques «INSTRUCCIONES PARA USAR UNA OLLA EXPRES», sobre todo el asunto del pitorro, pero por favor, sin pitorreo, que somos seri@s.
Ya sabía yo que lo de la brocha me perseguiría allá donde vaya. Valeeeeeee
Instrucciones para una brocha de afeitar.
Versión hombres del montón
Si no es usted de Bilbao:
Colme un cuenco de espuma (agite el bote primero) o haga una mezcla de agua y jabón.
Extienda con generosidad la espuma por la cara, no olvide mentón y cuello.
Ahora utilice cuchilla o navaja de afeitar para rasurarse la barba, bigote, patillas, mentón y cuello. Si se ha cortado, no grite, no sea nenaza y póngase una tirita. Si la hemorragia persiste acuda a urgencias.
Si no es usted de Bilbao:
Aplíquese after-shave dándose un suave masaje tonificador.
Ya está, no necesitará más la brocha, lávela bien, su pareja se lo agradecerá. Si no tiene pareja, no sé qué hace aquí leyendo esto, no necesita ni leer ni afeitarse, salga a la calle y conozca gente. Consulte un próximo manual de cómo conocer gente y no parecer gilipollas.
Instrucciones para una brocha de afeitar.
Versión hombres macizos.
Que no le engañen, usted no necesita afeitarse más que cada 3 o 4 días. Es posible que desee rasurarse otras partes del cuerpo. Para ello extienda la espuma por toda su anatomía incluyendo los más recónditos recovecos.
Aplique las instrucciones anteriores, pero no salga a la calle, llame por teléfono a Mel.
Instrucciones para una brocha de afeitar.
Versión Mujeres marujas.
Olvídese, usted no necesita ninguna brocha, no tiene tiempo, bastante tiene ya con remendar los calceltines y chandals de los niños (vea arriba instrucciones de cómo coser un botón), con poner la cena (lea detenidamente cómo freir un huevo, también por ahí arriba) y descubrir cómo funcionan los electrodomésticos (también tiene ahí mismo las instrucciones de cómo leer las instrucciones). En próximas entregas llegará a usted “como usar una olla express”.
Si aún le queda tiempo libre, enhorabuena, siga leyendo…
Instrucciones para una brocha de afeitar.
Versión Mujeres majísimas.
Querida amiga, si no tienes pareja, o esta pertenece al grupo de hombres del montón, has llegado al lugar adecuado. Pon la calefacción (que estamos en invierno) descorcha un buen vino, música suave, atenúa la luz, y lee esto
http://estanochetecuento.blogspot.com.es/2013/11/nov131-melismas-de-maria-elejoste.html
Jo,jo,jo ¡cómo mola esto de ir de acampada con vosotras! Oye, JAMS ¿por qué no nos prestas tu finca en verano para poner las tiendas entre arándanos y manzanos? Mel, me parti contigo, ja,ja,ja y, Ana, lo de la olla…ya sabes que donde la tengas no metas…no recuerdo qué. Por cierto, mi padre vendía baterías de cocina y mi tía era demostradora, una época a domicilio. Alguna anécdota ya me contaron algna vez…
En cuanto a lo del dedal estoy de acuerdo, mi abuela era costurera y decía lo de que sin él, ‘cose poco y cose mal’ Y lo de que estar todo el día dando por c*** a la aguja termina por hacer pupa sin protección.
Instrucción para que te deje tu novia:
AAAAAAAHHHH!!!!!!
¿Ya?
Chicas, con vuestras instrucciones habéis acogotado a los varones, ni siquiera Epi se atreve a dejar comentarios, se nota que este año se ha vuelto modosito. ¿Ves Ana U. como te iban a gustar los nuevos blogs? Sirven para participar y divertirnos y en la Acampada, ya sabéis: una semana de desparrame y otra de reflexión.
Umm…Paloma…te aprecio mucho y todas esas cosas, pero yo…en fin…muy femenina no soy, la verdad…
Es verdad, quitando a Modes, todo chicas. A ver una pregunta para el caballero : sabe usted coser un botón, freir un huevo, usar la olla express ¿?, lee habitualmente las instrucciones o es de los que improvisa¿?, En cual de las dos variantes de intsucciones de brochas se ubica¿?.
PD: las instrucciones para librarse de la novia son estupendas, no fallan.
Bien, en vista de que el resto de varones están viendo Sálvame, tendré que dar la cara.
(Como entiendo ahora al protagonista de «Solo ante el peligro «).
Yo soy un tipo que, por circunstancias de la vida, vive desde hace años sólo. Hace unos meses se murió mi perro Willow (el mejor golpes retroceder que ha existido jamás), y como él era impresionante, pero de cocina sabía poco y de coser, pues lo que yo te diga…vamos, que me ha tocado convertirme en un tipejo del Renacimiento.
Quiero decir que a todo lo planteado por Mel la respuesta es SÍ.
Pero no tengo olla, y me afeito con máquina electrica…
GOLDEN RETRIEVER!!! (maldita escritura predictiva del móvil)
Bien un chico del renacimiento!!!, y el perro se llama Willow, eso me gusta, magnífica peli sin duda.
Hummm, un chico del renacimiento y que le gustan los perros. Yo en aquella época hubiera sido modelo 😀 y a mi también me encantó Willow <3.
Instrucciones para hacer frente al peligro solo ante una manada de hembras:
Menciona películas tiernas, deja caer que eres sensible y te gustan los animales y estimula su instinto maternal.
Ainss
A que negarlo, echo muchísimo de menos a ese bendito cabronazo.
¿Por qué tendrán todas nuestras virtudes y ninguno de nuestros defectos? ¿Por qué vivirán tan pocos años?…
En fin…
Bueno, ya sabes esa historia del niño que tenía la respuesta a esa pregunta y que circula por internet. Siempr eme sonó a una de las historias de James Herriot, si no fuera porque empieza ‘siendo veterinario…’ como si hubiera ejercido varias profesiones. El teema central d l ahistoria es que se supone que un niño de 6 años tiene la clave:»la gente viene al mundo para poder aprender como vivir una buena vida , como amar a los demás todo el tiempo y ser buenas personas, ¿verdad?»
»Bueno, como los perros ya saben como hacer todo eso, no tienen que quedarse por tanto tiempo como nosotros.»
Instrucciones para no echar tanto de menos a tu mejor amigo:
Un amigo es insustituible en el recuerdo, pero la pena de su pérdida puede suavizarse buscando a otro amigo. A veces nos aferramos a que no queremos volver a sufrir como excusa para no volver a abrir de nuevo nuestro corazón, pero sin duda estamos siendo injustos, pues en la balanza deberían pesar más los buenos ratos que gozamos junto a él.
Hazme caso, sé de lo que hablo. Eso si, quizá aún sea pronto, deja pasar un tiempo pero plantéatelo, merece la pena.
Oye, no me deis más ponche junto a la hoguera…
A ver, que no me voy flagelando por las esquinas.
Quiero decir que nunca fue conmigo el rollo melodramático, ni plañidero, ni similares.
Sé perfectamente que desde que nacemos empezamos a morir, y hay que convivir con ello, y tal.
Pero, como tu bien dices aún no ha pasado el tiempo suficiente.
Y sé que algún día habrá otro, y no será él, ni maldita la falta que le hace. Y me robará el corazón y años después, cuando se vaya, me lo romperá.
Pero acepto el trato. Porque vale la pena. Claro que la vale.
Pero aún no. Aún no.
Ponte otro ponche, Eva. A éste invito yo.
Para un chico que entra, ¿qué es esto de avasallarle, Mel?
Mal, Mel, me parece mal… Aquí estoy yo para no dejar solo a Modes.
MANUAL DE INSTRUCCIONES PARA TRIUNFAR EN EL AMOR
1º–Mira a los ojos a la persona amada. ¿Puedes hacerlo?
Respuestas posibles:
–No. Solución: Inténtalo de nuevo o busca otra persona.
–Sí. Solución: Continúa leyendo el manual.
2º–¿Sientes algo? ¿Siente algo?
Respuestas posibles:
–Si la respuesta es No, sigue las instrucciones del “no” anterior.
–Si la respuesta es sí…
Bienvenido Fernando, me gusta, un chico con las ideas claras. El manual inacabado eh¿? ah claro, si la respuesta es sí, tiene que leerse las instrucciones de freir huevos,coser, la olla a presión, y la brocha por su puesto!!!
Pues sí que está resultando diver esta acampada, a alguna hasta se le encienden los instintos básicos… Oye, pero que vengan más chicos, queda sitio en mi tienda.
Instrucciones para usar un abanico
Lo primero que debe hacer usted es agenciarse un abanico con buena tela y madera. Cójalo con la mano derecha (con la izquierda si es usted zurdo), llévelo suavemente de un lado a otro, derecha, izquierda, derecha, izquierda (vamos como los gobiernos). Recuerde, es el abanico lo que debe usted mover, no la cabeza. Cuando note el fresquito continúe, si se cansa puede apoyar su codo sobre la persona más cercana ( le agradecerá el airecito) . Existen personas muy expertas en ello en las iglesias y lugares similares, seguro que tomará buena nota de ellas. Eso sí, no lo intente en los calores pre o menopáusicos, no sirve de nada, es esos casos es mejor abrir la nevera e introducir la cabeza en ella, (esto para otras instrucciones). Cómo abrir una nevera.
Pues es lo que hay…
Y el fútbol me aburre soberanamente, aunque no más que cualquier discusión sobre mecánica y coches.
Y no, señoritas, no pierdo aceite ni fluidos similares.
Un buen libro, una buena peli, un perro, coger el coche y perderme por ahí… Esa es mi vida. Pero sigo sin tener olla…
CÓMO ABRIR UNA NEVERA
Con una mirada displicente y un dedo señalando al electrodoméstico, indique al negro que la estaba abanicando que se le han derretido los hielos del daiquiri.
Recuéstese en la hamaca. Si el calor persiste y el mozo se demora, acuda presta a la cocina. No se fíe nunca de las asistentas haraganas.
¿Está la cubitera vacía? No desaproveche la ocasión y mande a las doncellas al bar a por hielos.
Aproveche esos minutos de intimidad, que la vida son dos días con antesdeayer. Cuando se vaya el negro, disimule su rubor cosiendo los botones arrancados de su corsé y ordene a la cocinera que le fría en huevo. Para cenar.
O dos.
Para retener el momento vivido.
Pues nada , a reclamar que voy , a mi me han vendido una nevera sin nada de eso, ni negros macizos ni nada, no hay derecho , es que a una se la cuelan por menos de nada, yo quiero mi negroooooo
Qui´cir: que le fría UN huevo. No veo un huevo con estas letras blancas enanas de los comentarios.
ja, ahora disimula!!! y dirá que es el efecto de los daiquiris. Oye para abrir esa nevera yo también me apunto que las amigas bloggeras podrán compartir , digo yo.
Pues no, querida compañera blogirl, no comparto abanico. Del daiquiri te dejo dar un trago.
Bloggirl, ¿ves? No veo un pimiento. Será el vendedor afroamericano este de ollas, que me ha obnubilado.
No me refería, ni al daiquiri, ni hielos, ni al abanico, ni siquiera al huevo (s), sino al negro hija, o necesitas instrucciones para usarlo¿? ¡Qué mujer!
Que te he entendiiido, reina. He hecho una elipsis o metonimia, ya ni sé.
¿Y donde dices que se compran esas neveras con tantos accesorios útiles, Susana? ¿en el yonosoytontoaunqueloparezca? Por cierto, sabei ese del tio que se va en una barca por el mar y a los 10 km (o millas marinas, quien sabe) cuando la patrullera le detiene y le preguntan donde va contesta que a comprarse un móvil , porque él no es tonto, a media mar…
La Susi no suelta prenda, la nevera que enfría y los accesorios que calientan, yo no lo he visto nunca, se lo habrá inventado¿?, creo que escribe historias, cuentos ya sabes…
Por cierto tu no lavarás con Elena¿?
Pues pásate a Cristina, que «blanquea» más.
Aquí os dejo mis instrucciones. ¿Quién se apunta?
INSTRUCCIONES PARA SER UN CANGREJO
No hay duda de que si está leyendo esto, usted se siente profundamente atraído por este crustáceo. Y la razón no es otra que porque ha sido un cangrejo en su vida anterior. Volver a serlo entonces es fácil. Solo debe prepararse para la regresión. Inhale, exhale. Inhale, exhale. Respire hondo. Ahora camine hacia atrás, camine hacia atrás, camine hacia atrás, camine hacia atrás…
Je, qué divertido esto… Aquí va mi contribución:
INSTRUCCIONES PARA SER UN ENTECIANO
Haga de http://www.estanochetecuento.com su página de inicio. Si usted desconoce que la anterior bitácora está inactiva, no siga leyendo: usted no merece ser un enteciano.
Visite la página varias veces al día, pero resista la tentación de que sus amigos hagan avanzar su contador, así como la de enviar micros subidos de tono; a ambas posibilidades se ha renunciado ya en esta nueva etapa: si no lo sabía, no siga adelante.
Si es usted incapaz de distinguir un micro de Nacho Rubio de uno de Sara Lew, pásese a la poesía dramática (si es usted un ser solitario) o al grafitti antisistema (si prefiere la sociabilidad de una tribu urbana), y renuncie al trato con entecianos, pues los encontrará pululando por todas las páginas que el sistema dedica al microrrelato. Déjelo, sencillamente; esto no es lo suyo.
Siga usted estos pasos y se asegurará que los dioses mínimos estén de su lado, inspirándole micros sublimes dignos de la ecúmene enteciana.
Pues había empezado a escribir el MANUAL DEL MARIDO PERFECTO, cuando mi mujer me ha preguntado que de qué escribía. Se lo he dicho y le ha entrado tal ataque de risa que la he tenido que llevar a Urgencias al Hospital. Ya está bien, pero la doctora de guardia, con cierta sorna y conmiseración, me ha recomendado que no le provoque sobresaltos de ese tipo. Y aquí estoy, que no me atrevo a continuar por si la doctora sigue de guardia.
Rafa, eso es una leyenda muy antigua, dicen que existe ese manual, pero no, nadie lo ha visto. Tú escríbelo y te forras!!!
INSTRUCCIONES PARA PASAR UN BUEN RATO
Lea los 70 comentarios anteriores y déjese llevar.
Qué razón tienes!!!
INSTRUCCIONES PARA ESCRIBIR CON TINTA INVISIBLE
Je, je. Me parto y me troncho. ¡Qué ocurrente!
No, a tanto no me atrevo. Seguro que quedaría mal con las dos, y una me pondría malo y la otra no me curaría, así que insistiré con lo del Marido Perfecto … en otro momento.
Gracias Ana.
Jolín.mi Cortázar ni historias. YO QUIERO LAs INSTRUCCIONES PARA ENCONTRAR UNOS RELATOS » EN BUSCA DE SU AUTOR » A LA DERECHA. ups! ( yo solo pido eso, XD!!)
Pues ya puestos, yo quiero instrucciones también sobre las instrucciones para entender el Manual de instrucciones de cualquier folleto Ikea 🙂
INSTRUCCIONES PARA SOBORNAR JURADOS LITERARIOS CON JAMONES DE PATA NEGRA
Hable con Antonia, siga sus consejos (pague la comisión) y disfrute de su merecido premio.
🙂 🙂 🙂
De eso nada…Antonia habla mucho de jamones pero luego nunca manda ni un salchichon.En navidad tuve que ir a comprar mortadela y chopped porque nadieeeee me en vio nada.
Hola, a mi me trajeron los Reyes Majos un bebé de esos… pero creo que está averiado.
Le tengo que poner el chupe en la oreja, si quiero que esté calladito.
Mi perro cuando lo ve, sale corriendo y aullando.
Y ahora de noche siento pasos por la casa…
No se, no se, pero creo que se activa solito.
¡Ah!, se me olvidaba, en la caja pone que le llame Chucky.
Divertidísimo, la verdad no se cómo hemos podido hacer la comida hasta ahora, sin tener las instrucciones de la olla exprés. No digamos lo de coser un botón, yo hubiera empezado por poner las instrucciones para enhebrar una aguja, no digamos la de las máquinas de coser, que se merecen un monumento todas las mujeres que saben descifrar ese misterio de agujeritos, palanquitas,arruba, abajo el hilo para acá o para allá, en fin.
Ánimo y a por más instrucciones!!!!
Como matar a su suegra sin morir en el intento.
Si la madre de su mujer acciona el modo “Insoportable” debe usted tomar medidas. Utilice un metro lo suficientemente grande para engendros (recuerde que para ser un metro deberá medir al menos un metro) y busque el punto que más le convenga. Use una estaca de madera, o en su defecto de palo, y clávela en el lugar elegido, preferiblemente con la parte afilada hacia abajo. Tras este paso puede usted decidir adornar con una segunda estaca, incluso una tercera. Una cuarta ya lo colocaría en la categoría “Sádico despilfarrador”. Por último deposítela en el jardín y échele tierra encima, o ladrillos, o palos de helado y comuníquele a su mujer que se ha ido a Benidorm. Continúe disfrutando de la pensión de la víctima. Recuerde que puede utilizar sus conocimientos para hacer la vida más llevadera a sus amigos.
Mirad todos/as vosotros/as. Me tenéis harta. Llevo toda la semana devanándome (o hilvanándome, ya ni se) los sesos para escribir unas instrucciones dignas de vuestra apreciación y no soy capaz de ello. Toooooorrrrpe kes una! Y mencuentro aquí con este derroche de imaginación y, porqué no decirlo, un poquitín de mala leche. Y alucino con la tinta invisible y toooooodo lo demás y ¡ay, que pena me doy a mi misma. Ya lo tengo:
«INTRUCCIONES PARA DARSE PENA A SI MISMA:
Irse de acampada libre con la gente de ENTC e intentar ponerse a su nivel. Si previamente había pensado que podía conseguirlo es que tiene una imagen deformada de su capacidad creativa. Si después de la acampada es consciente de su limitación, a lo mejor tiene arreglo. Consulte con su farmacéutico».
INSTRUCCIONES PARA COLGAR UN CUADRO
Ante todo, no pedir ayuda jamás.
Elegir cuidadosamente el lugar exacto en función de la iluminación, dimensiones y proporciones del cuadro y de la estancia. Inmediatamente después, cambiarlo arbitrariamente una o, preferiblemente, dos veces.
Tomar de la caja de herramientas diferentes tipos de cáncamos, abiertos y cerrados, alcayatas, clavos rectos, y torcidos, y tornillerías varias y extenderlos por el suelo harmónicamente.
A continuación desplazarse al comercio del ramo más cercano y adquirir un único fierro y un único martillo.
Una vez encaramados a la escalera descender una vez para recoger el fierro y otra para el martillo.
Golpear el clavo colocado como se debe, con el martillo colocado como se debe, sin dificultad y contra todo pronóstico.
Opcionalmente, recoger la ferretería esparcida previamente por el suelo, la escalera, el martillo y barrer la zona.
Finalmente, si desea que el cuadro no se caiga o se vea permanentemente torcido, no colgarlo.