Decía Heráclito que nunca te puedes bañar dos veces en el mismo río o en el mar.
De la arena no comentaba nada, porque al pisar la de la playa de San Juan, los recuerdos me vinieron de inmediato.
Mi pandilla de verano era diversa en edades y en lugares de procedencia. en el 68 vino una vasca de Neguri con ideas liberales, nos hablaba de Europa, del mayo del 68.
Por aquel entonces yo estaba enamorado de una chiquilla de mi edad. No pasábamos de algunos besos en el cine de verano.
La noche de San Juan organizamos una fogata con su sangría en la playa y según pasaban las horas, el alcohol iba haciendo efecto en nosotros.
Nos bañamos desnudos en el mar y al salir nos echamos en la toalla y empezamos, con nuestra poca destreza a hacer el amor y cuando estaba a punto de terminar, la mano de la vasca me retiró bruscamente.
Vi cómo mi simiente se filtró en la arena y el enfado se apoderó de mí y de mi amor.
Por unas parotiditis tardías dejé de ser fértil. Como decía Auster en su libro 4321, mi vida cambió al apartarme esa mano.

Sentí miedo a pesar de que habían pasado más de treinta años desde salí de casa. Nada había cambiado, la estantería llena de libros cubiertos por una fina capa de polvo, el cuadro de encima de la chimenea —una mala imitación de Olympia de Manet— la mesa y cuatro sillas desvencijadas.

Creía que había borrado el pasado, pero al acercarme al armario azul tras el que nos escondíamos mi madre y yo en las noches de borrachera de mi padrastro, reviví la amenaza y el miedo a sus gritos y golpes.

Entré en la buhardilla oculta tras el armario que nos servía de refugio. Solo había un camastro cubierto con la vieja manta, con la que nos protegíamos del frío. Cogí la pistola que mi madre escondía bajo una baldosa y que nunca llegó a utilizar. Estaba cargada y la vacié con rabia sobre el sofá, el cuadro y el armario, como si quisiera destruir al pasado del que no podía librarme. Guardé la última bala para la foto en los tres, en la que él, abrazándonos a mi madre y a mí, parecía mirarme orgulloso y burlón, pero me quedé inmóvil, petrificado, y no me atreví a disparar.

Quienes lo observan por la calle Mayor afirman que hoy, de nuevo, va encendido y rechina los dientes mientras masculla palabras que parecen salir de muy adentro.
Los que están en la plaza cuentan que siempre le propina tal puntapié a la papelera del ayuntamiento que la manda hasta la pared de la botica: veinte metros lo menos.
En el casino, olvidan por un momento el dominó para verlo pasar sulfurado y comentan cómo hace aspavientos con la mano que no se aferra a la escopeta.
Los parroquianos del bar aseguran que cuando enfila la calle Nueva tiene la mirada baja y el semblante ennegrecido, tanto que parece más un toro que un ser humano.
Y como todos los 20 de junio desde hace seis años, termina frente a la casa del Venancio, llamándolo a gritos hasta que sale su viuda. Allí mismo él le da el pésame y le dice que siente mucho que su marido se haya ido de este mundo sin haberle podido descerrajar los dos tiros por lo de las lindes.

Basado en un cuentico de Jordi Lapedra

Sirvo a Manuel su cuarta cerveza cuando pide que suba el volumen de la tele porque están hablando de los talibanes.

Manuel se enoja, dice que son de otra época.

Y vuelve a repetir que esos musulmanes son salvajes, unos terroristas, que anulan a esas pobres mujeres, que las hacen invisibles, y otras varias consignas que suele reiterar en bucle entre trago y trago.

Me paga mirando el móvil y descubre un mensaje de su mujer -a la que no conozco pues a Manuel no le gusta que entre en los bares- donde le pregunta que si va a subir a comer, dice que ha preparado pescado.

Y Manuel se va del bar gruñendo:

– Joder, con la bigotona ésta ¿Pescado? Claro, como se tira toda la mañana en el gimnasio enseñando el culo y las tetas, pues no tiene tiempo de hacer una buena comida. ¡Se va a enterar! Ahora le digo que me haga unos huevos con chorizo, y hasta que no los tenga no subo…

Manuel da la vuelta justo cuando iba a salir y me pide otra cerveza como signo de rebeldía y reafirmación. “¡Y ponme unas olivitas, coño!”, culmina iracundo.

Prudencio era natural de Villaenfados, un pueblo fantasma, las calles siempre estaban desiertas, desde hace años, los vecinos no se hablaban, no se miraban a la cara. Vivían en una guerra continua, se mataban por un trozo de tierra. Constantemente sembraban odios y rencores que no tardaban en convertirse en enormes desgraciadas. De ello podía dar fe Prudencio, a su padre, un mal día, se lo tragó la tierra. Su madre se tomó la justicia por su mano y, después, también desapareció. Con estos antecedentes, estaba seguro de que nada bueno podía sucederle pero, repentinamente, su suerte cambió, los ojos se le hicieron chiribitas cuando los directivos del reality show más famoso de la televisión le hicieron una oferta que nadie, en su sano juicio, podía rechazar. Como había sido testigo de hechos espeluznantes, sólo tuvo que narrarlos sin escatimar detalles.

Con los bolsillos llenos, regresaba a casa más contento que unas castañuelas cuando, al cruzar la calle, un coche lo atropelló. Agonizando en el asfalto aún tuvo tiempo de pillarse el último enfado de su vida. El conductor, hecho una fiera, le vomitó todo tipo de insultos mientras aprovechaba para dejarlo sin blanca.

En cuanto se paró ante el escaparate, se sintió inundada por la luminosidad del fucsia. Ya estaba bien de aparentar tristeza. Después de todo,  Genaro no se merecía tanto. Además él siempre fue muy alegre, demasiado quizás. Lorena entró en la tienda y con su voz cantarina se dirigió a una dependienta que, haciéndose de rogar, levantó la vista de la pantalla. Tras calibrar sus medidas con una mirada inquisidora la excluyó de la oferta. “Sólo quedan tallas pequeñas”, dijo taxativamente y con cierta sorna. Le faltó añadir que evidentemente ahí  no encajarían los centímetros de más de su generosa constitución. Por encima de su ceja izquierda, Lorena esbozó un ostensible gesto de desagrado, mientras un amago de cabreo se le removía justo donde antaño sentía las mariposas. Al ver que el desencanto desequilibraba la armonía de su semblante, la dependienta intentó un simulacro de empatía y, como si quisiera sorprenderla con un atractivo plan B, dijo: “La tenemos también en negro, tal vez te quedaría mejor”. Lorena miró fijamente a la dependienta desde el fondo de sus ojos azabaches y, transformando la ira contenida en desprecio, construyó un dique ante sus lagrimales.

Aquella velada para festejar mi cátedra de aritmética prometía ser perfecta: buenos amigos, los justos, cuatro, ni más ni menos; restaurante de campanillas, con tres estrellas de cinco puntas; temperatura suave, veintitrés grados Celsius. Además mi chica estaba de diez, aunque le habría dado un once. Nuestra conversación no admitía derivadas y avanzaba sin límites hasta que trajeron los entrantes: bandejitas de tres carabineros, cinco vieiras o siete ostras, y toda aquella armonía describió una curva descendente. Los números primos no son para la hostelería. ¿Qué más le daba al cocinero poner múltiplos o divisibles?

—No se puede trinchar una vieira en cuatro pedazos. ¡Ni que fuéramos simples geómetras!, exclamé y me mandaron bajar el volumen.

Como no quería que me tildaran de desmedido, antes de quejarme por aquello, conté veintinueve coquinas y novecientos diecinueve granos de arroz, uno a uno. El chef se tomó a broma mi protesta y entonces, para sorpresa de mis hoy ya examigos y exnovia, le reproché su ignorancia del mínimo común múltiplo y del máximo…

Es lo último que recuerdo de aquella cena.

Luego supe que el restaurante ardió.

Desde la puerta del piloto hasta el faro trasero, ¡raaackkk!, duele imaginarse el chirrido que haría el punzón al hundirse en la carrocería de su Jaguar XJ. Porque no era un simple rayón de esos que hace una llave, no. La profundidad del surco delataba mucha mala baba: bien hincada la punta hasta dentro de la chapa, arrastrando el instrumento en zigzag, seguro que con las dos manos para dañar más el metal. Por si esto no fuera suficiente, habían echado ácido corrosivo por todo el capó. Un trabajo tan vil como concienzudo.

Así encontró Bosco su bólido cuando salía recién duchado del club. Quieto como una estatua, casi ni pestañeaba; tenía los ojos enramados, las pupilas dilatadas, la vena de la frente cada vez más hinchada. Las gotas de sudor le iban formando cercos en su camisa de seda blanca, las uñas se le clavaban en los puños apretados y la cabeza parecía que le iba a estallar.

«Lo del coche tiene arreglo», bufó dándole a una rueda una patada, «pero el mechón de pelos en el peine, esta futura calva, Dios mío, ¡es el principio del final!».

–¡Avaricia!, termínate tu ColaCao y devuélvele los platos de huevos con panceta a Gula. Y rapidito, que llegamos tarde. No quisiera perderme el primer sermón del nuevo párroco redactado por vuestra hermana Soberbia. Ya sabéis lo bien que lo hizo con los que escribió al anterior padre y que éste declamaba con tanto énfasis. Lástima que el revuelo levantado por algunas feligresas provocara que el arzobispado lo trasladara.

Envidia y Lujuria: vosotras dos os quedáis en casa, estáis castigadas. No pienso tolerarte más pataletas de celos en plena homilía por no ser tú la redactora de los sermones. Respecto a ti, Lujuria, ya hablaremos con calma sobre esos traviesos influjos que lanzabas al padre Anselmo y que sospecho tuvieron que ver con su destitución.

Y a ti, Ira, no te lo repito más. Me da igual si te aburres, no puedes quedarte en casa con tus hermanas, y punto. Así que frena ese enfado y no sigas protestando que nos conocemos.

(“Señor, qué agotamiento. ¡Y qué pereza todo!”)

¿Podemos irnos de una vez?

–¡¡¡Sííí mamááá!!!

El estrépito era ensordecedor. El Congreso de Energúmenos se encontraba rebosante de caras enrojecidas, dedos enhiestos, ojos desorbitados. Todos aullaban a todos.

“Majadero, hediondo, malnacido, chupasangre, zampabollos, sanguijuela, botarate, mastuerzo, canalla, bocachanclas, cenutrio, cantamañanas” se ladraban al oído.

Entre tanto insulto sobresalían frases de ilustres personajes.

“Se sienten coño”, vociferaba uno con sombrero de charol negro. “Viva la muerte”, ese tuerto lleno de condecoraciones. “Devuélveme mis legiones”, aquel romano emperador. “Mein kampf”, el del bigotillo ridículo.

“Idiota, tontolnabo, imbécil, ladrón, patán, asqueroso, zoquete, alfeñique, palurdo, bogomilo” mugían sin cesar mirando de reojo a los egregios.

“Aur aur desperta ferro”, bramaban fieros guerreros. “Muera la inteligencia”, el mismo tuerto. “Por qué no te callas”, uno con corona. “A por ellos”, algunos salvapatrias.

Alborotaban, abucheaban, berreaban, rugían, pataleaban, intentando vencer siempre al enemigo en tono, volumen y exabruptos.

De pronto, por encima del caos, surgió una enorme, potente, modulada y formidable voz proveniente de un venerable anciano que observaba la escena desde la distancia que otorga la sabiduría:

• “A la mierda”, clamó.

Un sepulcral silencio cubrió la sala. La jauría bajó la cabeza dando por concluido el concilio.

El honorable sabio salió en solitario, meneando la cabeza, ayudándose de su viejo bastón.

Walter es un hombre tranquilo, es el mejor jefe que he tenido. Quiero ser como él, por eso observo atentamente sus actividades. Es acertado al tomar decisiones, nadie le supera en conocimientos de su profesión y todo el tiempo está a la vanguardia. No obstante, los que más impresiona es que no pierde la calma en los momentos más difíciles. Por lo general, dice algo que pacifica las situaciones complicadas, ya que no se queda callado. Al contrario, yo tengo tendencia al enfado, en ocasiones un poco más que eso.

Sentí la curiosidad de investigar sobre él. Esa noche permanecí en la empresa y fui a su despacho. La puerta estaba abierta, toda su información estaba accesible y el ordenador estaba encendido; no encontré nada significativo. A la mañana siguiente, solicité su permiso para salir un tiempito. Utilicé mis artimañas para entrar a su casa. Todo parecía estar en orden hasta que, de repente, una falla en el piso me llevó a tropezar con la realidad y el pánico me invadió. ¡Nadie sobrevivió para ser testigo de su ira!